اصفهانیه میبینه مردم تو میدون جمع شدن.
از پلیسه میپرسه:دادا میگَما چی چی شُدِس ؟!!
پلیسه میگه:اصفهانی هایی که لهجه دارن رو اعدام میکنن !
اصفهانیه میگه:
اوه مای گاد واسه چی گلم. . .؟؟؟!!!:joy:
یارو به نامزدش ميگه:
عزيزم
تو زنبور عسلی،
چون
هم زنی
هم بوری
هم عسلی،
حیف نون که اونجا بود جو ميگيردش
ميادخونه به زنش
ميگه:
هی عشرت تو پنگوئنی،
برای اينکه
هم پهنی
هم گوهی
هم أنی!
ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ 2 + 2 = 4
ﺍکبر 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢ سينوس ﺯﺍﻭﯾﻪ دست چپ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺳﺖ
ﺍﻟﻒ ) ﺍﮔﺮ ﺍکبرﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪﺷﮑﻼﺕﺩﺍﺭﺩ؟
ﺏ ) پدربزرگ ﺟﻌﻔﺮ را رسم کنيد
ج ) چرا؟
عاشق سوال آخرم
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻳﻨﻢ
ﻋﻤﺮﻱ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﮕﻴﺮﻡ 🙂
ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻤﻮﻧﻢ
یه زن دیگه بگیرم
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﺟﺪﻳﺪ ﺟﻨﺘﻲ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻋﻤﺮ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ...
اینو دیگه عمرأ نشنیده بودین
کارهای نزدیک سال نو در خارج:
رزرو بلیط برای مسافرت
سفارش لباس برای مهمانی
خرید درخت کریسمس
خرید کادو برای بچه ها
خرید فشفشه و وسایل آتش بازی
سفارش کیک
و خرید درینک جات و ...
سال نو در ایران:
شستن فرشها
سابیدن آشپزخانه
شستن یخچال و مبل و پرده
شستن دستشویی و حمام با آخرین ابتکارات
شستن تمام لباسهای موجود در خانه
شستن تمامی ظروف
شستن راه پله ها
و در آخر هم شستن ماشین بابا
روز جــمــعــه خــواب بــودم بــســتــرم
دوره گــردے داد مــیــزد مــے خــرم
هرچــه دارے ظــرف مــســّے و خــراب
آهن پــوســیــده و شــیــشــه شــرابــ
ضــایــعــات و نــانــِ خــشــڪ و آفــتــابــه
دمــپــایــے و بــشــڪــه خــالــیــ،مــایــتــابــه
مــے خــرم آنــچــه زِوارش پــاره اســتــ
هر چــه را درخــانــه ها بــیــڪــاره اســتــ
تــا ڪــه ایــن را گــفــت همــســر هم دویــد
بــرق خــوشــحــالــے زِ چــشــمــانــش جــهیــد
(نــاگــهانــبــے روســرے بــیــرون پــریــد
گــفــت آقــا شــوهرم را مــے خــریــد؟
یک روحانی ﺗﻮی ﻣﺴﺠﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ
آﻗﺎﯾﻮﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩﻥ ...
ﺣﺎﺝ آﻗﺎ در ﺍﺩﺍﻣﻪ گفت : ﺑﻠﻪ ، ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺷﺪﻡ !
ﻫﻤﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﻠﯿﻬﺎ ﺍﺷﮏ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ...
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ حاضرین در ﻣﺠﻠﺲ هماﻥ ﺷﺐ ﺭﻓﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﻋﯿﺎﻟﺶﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﻭﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ غذا درست ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ : ﻋﯿﺎﻝ !
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ بودم ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !
ﻭ ﻣﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﺸﻮ ﮐﺎﻣﻞ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ! لطفاً برای ﺳﻼﻣﺘﻴﺶ ﺩﻋﺎ ﻛﻨﻴﻦ !
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺩﺭ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺍﻭﻝ ، آﺧﺮ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﻦ ...!!!
ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ !
*************************
2 ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺍﯼ، چند ﺗﺎ ﻣﻐﺰ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮ ﺣﺎﻝ ﺷﺪﻡ، ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺍﻧﺮﮊﯾﻢ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻃﻔﻠﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪ ﺷﺒﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭ ﻭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﺍﺳﻪ من میگشت
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﻡ 2 ﺗﺎ ﻣﻐﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ، ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺩﻡ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﻠﻤﭗ ﺷﺪﻩ؛ ﯾﻪ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﺯﺩﻥ " ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻓﺮﻭﺵ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺧﺮ ﺗﺎ ﺍﻃﻼﻉ ﺛﺎﻧﻮﯼ ﭘﻠﻤﭗ ﺍﺳﺖ"
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻐﺰ ﺧﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ بودم میخواستم زن بگیرم !
فکر کنم خدا موقع آفرینش ایران و ایرانی گفته:
زلزله بدم؟ سیل بدم؟ آلودگی هوا بدم؟ طوفان بدم؟ ریزگرد بدم؟ کم آبی بدم؟ احمدى نژاد بدم ؟روحانی بدم؟کدومو بدم؟.
**************************
زنی حس کرد شوهرش میخواد زن دوم اختیار کند
یک روز صبح چهار تخم مرغ آبپز کرد و آنها را به رنگهای مختلف رنگ آمیزی کرده و
جلوی شوهرش گذاشت
شوهره جویای مسئله شد
زن بهش گفت بعد از اینکه تخم مرغها را خوردی متوجه میشی
مرد هر چهار تخم مرغ رو خورد
زن بهش گفت متوجه شدی که مزه همشون یکی هست زنها هم همینطور فقط شکلشان متفاوت است
مرد کمی فکر کرد و گفت ولی من یه کشفی کردم
زن گفت چه کشفی
مرد گفت فهمیدم مرد با چهارتا تخم مرغ بهتر سیر میشود
دستشویی پارک بودم یکی در زد.
گفت: سلام خوبی؟
من با خجالت گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکا میکنی؟
گفتم: آدم اینجا چیکار میکنه؟
گفت: میتونم الان بیام اونجا؟
عصبی شدم گفتم: هنوز کار دارم.
یهو گفت: بهت زنگ می‌زنم الان یه اسکل تو دستشویی داره جواب منو میده!!
آفتابه که غش کرد
شلنگ آبم باز بود از دستم در رفت بندرى ميرقصيد
مردها مثل اتو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ مي كنند البته بدون بخارشان هم بدرد نمي‌خورد.
مردها مثل پياز هستند ظاهر سفيد و زیبایی دارند اما باطنشان اشك آدم رو در مي‌آورد.
مردها مثل چراغ راهنمايي هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزني باز هم مرتب رنگ عوض مي كنند.
مردها مثل الكل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند.
مردها مثل عينك دودي هستند بااونهاهر دو دنيا را تيره و تار مي بيني.
مردها مثل ظرف سفالي هستند بدون رنگ و لعاب جلوه اي ندارند
مردها مثل كيك خامه اي هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم سرازیر مي شود اما كمي بعد دل آدم را ميزند.
مردها مثل زير شلواري هستند با هيچكدامشان جرأت نمي كنی به بازار بروی
مردها مثل توپ هستند تا
لگدشان نزني تكون نمي خورند.
خانمای گل گروه،حالشوببرن
یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
میگه لباس ندارم!
یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
این قرمز
این زرد
این آبی
اصغر اقا بیا اینور :scream::joy:
اینم نارنجی
اینم بنفش
اين همه لباس داري چرا الكي ميگی:joy:
کلیپ طنز اخلاق داشتن بنا
وقتی به دخترا میگی پاشو بریم خرید
کلیپ طنز و خنده دار
بگو دوچرخه...سیبیل بابات میچرخه
بگو متکا...بخور از این کتکا
بگو چاقو...برو بچه دماغو
بگو اشرف...دلم برات قش رف
بگو مرسی...من آدمم تو خرسی
بگو گلابی...رییس مسترابی
بگو دمپایی...برو بغل زندایی
بگو مسخره...اسم بابات اصغره
بگو راس میگی...کاسه تو بیار ماست بگیر
(بچگی ما تو این حاضر جوابیا گذشت)
یه بارم با تور رفته بودیم کویر یهو شروع کردم به پریدن که عکس بگیریم
تورلیدره گفت چه غلطی داری میکنی
گفتم ندیدی مگه همه تو کویر حین پریدن عکس میگیرن؟
گفت آره ولی نه تو اتوبوسی که ۵ دقیقس به سمت کویر حرکت کرده...
فامیلمون اومده بود خونمون ،
چون اینستا قطع بود گفت آلبوم عکستونو بیارین ببینیم،
منم رفتم قشنگ‌ترین عکسمو چسبوندم رو جلدش آوردم
گفت این چیه؟ گفتم این خیلی قشنگ بود استوری گذاشتمش
برگاش درجا ریخت
اگه جایی رفتید مهمونی که پسر تو خونه داشتن
با صابونِ تو دسشویی صورتتونو نشورین
*********
چجوري تُفِتونو پرتاب ميكنيد؟
من تف كردني آويزون ميشه از لب و لوچه م بعد ميفته رو كفشم
يه تيكشم عين آونگ آويزون ميمونه گوشه ي لبم هِي كِش مياد كنده نميشه ميمالم به آستينم
تو مترو به هر ایستگاهی که میرسیم پیش خودم میگم مطمئنم اینا دیگه جا نمیشن🤨
ولی باز جا میشن
خیلی عجیبه
عموی بابام مشهد فوت کرد بابام حساب کرده بره با ماشین برگرده 300 لیتر بنزین میخواد میشه 900 هزار تومن
حالا قراره امبولانس جنازه رو بیاره تهران فاتحه بخونیم برگردونه 500 هزار تومن
مرحومم یه سفری میکنه
این پسرا رو دیدین ڪه توی گروه
فعالیت نمیکنن ,,,,, یهو لفت میدن
اینا یکی یکی پیوی همه خانوما
رفتن بلاک شدن :see_no_evil:
دیگه دلیلی واسه موندن ندارن
مرد باید مرد باشه
حرفاش و قولاش مردونه باشه
وگرنه سبیل رو که دخترای کانالمونم دارن
داشتم با عموم در گوشی حرف میزد
بابام گفت چی میگید در گوش هم؟🧐
گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
قیچی رو برداشت یبار دیگه ختنم کرد
پسرعمم 12 سالشه استوری گذاشته:
جنگل سوخته را وعده باران ندهید
فکر کنم امسالم بهش گفتن معدلت 20 شه برات دوچرخه میخریم
مامانم یه کانال اشپزی فرانسوی پیدا کرده همون چیزایی که قبلا میپخت رو میپزه فقط شمع روشن میکنه
مام بجای دستت درد نکنه ننه میگیم مغسی بوکو ماما
بنظرم عشق واقعی تو گلوبال کلش اف کلنز بود
یارو نه دیده بودت ، نه میشناختت نه میدونس بچه کجایی بهت میگف دوست دارم زندگیم
اونایی ک بازی کردن میدونن چی میگم
آموزش پرورش خیلی با بچه ها راحت شده
هر پسری تا حالا حداقل یبار متر و خط کش برده تو حموم-دستشویی که بند و بساطشو اندازه بگیره
اینم استثنا نداره لامصب
***********
روح سردار بزرگ ما شاد که فرمود:
اگر زیر آسمان یک ملت باشد که لیاقت نابود کردن آمریکا را داشته باشد، ما هستیم
یبار رفتم تو یه باشگاه بدنسازی ، همون اول ی نفر گفت داداش اشتباه اومدی
گفتم من تمام جوک هاتون رو خوندم
گول نمیخورم
گفت اقا اینجا باشگاه بانوانه بفرمایید بیرون
اگه از یکی بدتون میاد و هی بهتون زنگ میزنه یه بار همین که زنگ زد جواب بدین و دور از گوشی بگین
«ای بابا باز این نچسب زنگ زد» بعد گوشیو نزدیک کنید و بگید سلام داداش، جونم؟
ینی من تحت تاثیر این حرف دخترا قرار گرفتم:
واسه این کارا زوده
ینی ...... هاااا
ولی باید صبر کنی
*************
یه مدت بود که داداشم هر هفته میومد یسری متن میداد بهم میگفت واسم پاور پویونت درست کن برای تحقیق علوم.
نگو از بچه های کلاسشون پول میگرفته برای تحقیقشون پاور پوینت درست کنه
دابسمش هومن ایرانمنش - تفاوت رفتار پدر با پسرا و دخترا
از شیطان پرسيدند؛ چرا از ايران فرار کردی؟
در پاسخ گفت : مهارتهای دزدی؛ ريا؛کلاهبرداری؛حيله گری؛ دروغ و رشوه خواری را به آنها آموختم و بوسيله اينها کاخ و ماشين و مزرعه و ویلا خريدند و ساختند و بر روی آنها نوشتند :
هذا من فضل ربی ...
نمک نشناسها منکر من شدند ...
امروز رفتم بیمه برای الحاقیه، میگم اگه ترمزم برید،
سرپایینی هم بود، سمت راست 2 نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟
گفت: خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیه شون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط 5میلیون میده بدبخت میشی .
گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه
بعد گفت: راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد سه بار از روشون رد شو چون نقص عضو مثل قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده .
حتما مطمئن شو که مردن !
مملکت گل و بلبل همینه دیگه
هفته پیش رسما بدترین هفته عمرم بود ☹
شنبه طلبکاره اومد در خونمون
یکشنبه ماشینم رو دزدیدند
دوشنبه خونه مون آتیش گرفت
سه‌شنبه سکته ناقص کردم
چهارشنبه بابام فوت کرد
پنجشنبه زنم گم شد
از همه بدتر جمعه...
زنم پیدا شد
مورد داشتیم طرف شماره زن دومشو رو تو تلفنش بنام« باطری ضعیف است»
“low battery”
ذخیره کرده بود. هروقت زن دومش زنگ مى زد و خودش نبود، زنش تلفنش رو میزد به شارژ
خداییش این خلاقیت مدال داره
هنر نزد مردان ایران است و بس
دادگاه حضانت فرزند:
قاضی :خب خانم شما برای دفاع از خودتون چی دارید بگید؟؟؟؟
زن :بچه از شکم من اومده بیرون پس باید پیش من بمونه!
قاضی:آقا شما برای دفاع از خودتون چی دارید بگید؟؟؟
مرد :آقای قاضی وقتی شما یه سکه میندازید تو دستگاه،
یه نوشابه میگیرید نوشابه مال شماس یا مال دستگاه؟
قاضی :
ای تو قبر پدرت
تا حالا اینقد قانع نشده بودم ...
بچه با پدرش میمونه،
ختم جلسه
جک های مرتبط با بعد از حمله موشکی ایران به پایگاه آمریکا در عراق
_______________________________________________
ترامپ گفته : آمریکا آماده است تا صلح را در آغوش بگیرد!
ترامپ امشب توییت می کنه ، اکانت حسن روحانی رو تگ می کنه میگه :
“BiA BAGHALAM”
***********
همه ی مدارس عین الاسد و اربیل بجز دماوند و فیروزکوه فردا تعطیل شد
***********
ترامپ پایان جنگ با ایران را اعلام کرد
*********
آمریکا گفته ما هیچ تلفاتی ندادیم،
خبرنگارا میگن خب اجازه بدید بیاییم داخل پایگاه گزارش بگیریم که تلفات ندادید،
میگن نه یخورده کثیفه خیلی وقته گردگیری نکردیم یخچالم خالیه، انشالله دم عید دعوت میکنیم با خانواده قدم رو تخم چشم ما بذارید
عضو شوید و اخبار جدید دریافت کنید.
نرم افزار و بازی مورد نیازتان را از ما بخواهید
لطفا صبر کنید ...